Προσευχούλα…

Παντοδύναμε,

Δως ημίν την γαλήνη να δεχτούμε τα πράγματα
που δεν μπορούμε να αλλάξουμε,
το κουράγιο να αλλάξουμε τα πράγματα
που δεν μπορούμε να δεχτούμε και
την φρόνηση να κρύψουμε τα πτώματα αυτών
που πρέπει να σκοτώσουμε
γιατί μας τα έχουν πρήξει…

Επίσης, βοήθησέ μας να προσέξουμε
τους κάλους που θα πατήσουμε σήμερα,
διότι μπορεί να είναι συγγενείς με τους κώλους
που έχουμε να φιλήσουμε αύριο…

Βοήθησέ μας, ως ευσυνείδητοι υπηρέτες,
να προσφέρουμε πάντα
το 100% στην εργασία μας:
12% την Δευτέρα, 23% την Τρίτη, 40% την Τετάρτη,
20% την Πέμπτη και 5% την Παρασκευή…

Και, τέλος, βοήθησέ μας να θυμόμαστε:
όταν έχουμε μία πραγματικά κακή ημέρα και
φαίνεται ότι οι άλλοι προσπαθούν να μας πρήξουν,
αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να κινηθούν
42 μύες για να συνοφρυωθούμε,
αλλά μόνο 4 για να υψώσουμε το μεσαίο δάχτυλο και
να τους πούμε να πάνε να πηδηχτούν…

Αμίν…

Το πριν και το μετά της σχέσης μετά από 2 χρόνια…

ΠΡΙΝ

1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται επιβλητική, δύο πεταχτά αυτιά χαριτωμένα, όπως επίσης και το απλανές μυωπικό βλέμμα.
2. «Μωράκι μου, συγγνώμη που άργησα 10 ολόκληρα λεπτά, είχε φριχτή κίνηση, υπόσχομαι να μην το ξανακάνω».
3. Σκοτώνονται στο άγχος ποιος θα ξυπνήσει πρώτος για να τσακιστεί να πάει στον φούρνο, να πάρει κρουασάν, να φτιάξει καφέ, να στύψει πορτοκάλια, να βρει και ένα λουλούδι για να σερβίρει το μωρό του στο κρεβάτι.
4. «Είσαι απίστευτα όμορφη», «Αισθάνομαι τρομερά τυχερός που σ’ έχω πλάι μου», «Καμιά δεν μπορεί να συγκριθεί μαζί σου»
5. Διακοπές στα Κουφονήσια, στη Σούγια, στην Ελαφόνησο, στη Λούτσα, όπου να’ ναι φτάνει να είστε οι δυο σας.
6. Προσφωνήσεις: «Μωράκι μου», «Ζουζουλίνι μου» και άλλα εμετικά.

ΜΕΤΑ

1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται σαν έργο του Μπάμπη Βωβού, δυο πεταχτά αυτιά σαν F-16 και το απλανές μυωπικό βλέμμα σαν γκαβομάρα.
2. Ε, καλά, άργησα μια ώρα και το κάνεις θέμα, δε μου φτάνει που έφαγα τόση κίνηση στην μάπα, έχω και τις υστερίες σου».
3. Σκοτώνονται (μεταξύ τους) για το ποιος θα τσακιστεί να πατήσει τη ρημάδα την καφετέρια, ενώ ο διάλογος διανθίζεται με κλισέ όπως «δεν είμαι δουλάρα να σου φέρνω το καφέ στο κρεβάτι!» ή «δίκιο είχε η μάνα μου που μου’ λεγε ότι είσαι γαϊδούρα!».
4. «Καλά ε, τα σουτζουκάκια που έφτιαξες προχτές ήταν ποίημα! Από την μάνα μου πήρες την συνταγή;»
5. Διακοπές στη Μύκονο, στην Πάρο, στην Πάτμο, στα Χανιά, οπουδήποτε φτάνει να βρείτε παρέα.
6. Προσφωνήσεις: «Χριστιανέ μου», «Να σου πω».

Τα συμπεράσματα δικά σας…

Τυχερά γουρούνια!!!

Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)
(Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι…. Στην δουλειά ίσως;;;)
(Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι…)

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι’ αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε;)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ……….)

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο;)

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται; Πίνει μπύρα BUD;)
(Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό; Και πως το ανακάλυψαν; Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν;)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης… ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός…. Το φαντάζεστε; Και γιατί μόνο τα γουρούνια;)

Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι… Τι κάνεις αγάπη μου;….Μη το κεφάλι μου… πονάει… ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
(Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα…
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την ‘Ποιότητα’ από την ‘Ποσότητα’)

Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

Μαθήματα για γυναίκες: Τρόποι για να απορρίψεις ανεπιθύμητους άντρες!!!

Διαβάστε και αποστηθίστε:

Α: Να σε κεράσω ένα ποτό;
Γ: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά…

Α: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!!!
Γ: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου…

Α: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γ: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές…

Α: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γ: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς…

Α: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γ: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο…

Α: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!!
Γ: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!!!

Α: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!!!
Γ: Βεβαίως, βγες έξω…

Α: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη…
Γ: Γιατί; Φεύγεις;;;

Α: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γ: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα…

Α: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γ: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Α: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γ: Όχι, την έχω δει.

Α: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γ: Κρυβόμουν από εσένα…

Α: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γ: Όντως. Γι’ αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Α: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γ: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις…

Α: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γ: Μιμούμαι γυναίκες…

Α: Το κορμί σου είναι σαν ναός!!!
Γ: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Α: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος…
Γ: Αν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!!!

Α: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γ: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου – στα πιο τρελά όνειρά σου…

Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο Marketing…

Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες «Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Direct Marketing.

Είσαι σε ένα πάρτυ με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ’ την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
«Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Διαφήμιση.

Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Tην επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες:
«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Telemarketing.

Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμά σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες:
«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις.

Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:
«Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.

Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

Αυτό λέγεται Πώληση Προϊόντος.

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

Πας σε ένα πάρτυ, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ’ τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας:
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)

Τρεις κόρες, παρθένες…

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες.

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο «Nescafé»
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe
Έγραφε «Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: «Rothmans»
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: «Extra Long. King Size»
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflans Ste Honorine. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: «South African Airways»
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA. Και η διαφήμιση έγραφε:
«Ten times a day, seven days a week, both ways»

Η μαμά λιποθύμησε…

Σε σκέφτομαι…


Το πρωί δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.

Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα
Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος
Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή
Το έγραψα στ’ αρ…..δια μου και ησύχασα.

Κοιτάζω τ’ αστέρια και βλέπω εσένα,
κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα
κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα,
Κάνεις λίγο στην άκρη σε παρακαλώ;

Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,
πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω.
Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.
Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;

Είμαστε για τα πανηγύρια…

Είχαν πει, πριν από κάμποσα χρόνια, για την υπέροχη χώρα που ζούμε, ότι: «είμαστε ένα τεράστιο φρενοκομείο».
Αν αυτός που το είπε, ζούσε στην εποχή μας, θα ένοιωθε περήφανος που σύγχρονοί του κατάφεραν να αναβαθμίσουν αυτό τον τόπο και από ένα «τεράστιο φρενοκομείο» να τον κάνουν ένα «τεράστιο πανηγύρι».
Δηλαδή, να μπορέσουν να τον οδηγήσουν από την τρέλα στην τρελίτσα…
Και να πεις ότι είναι αυθεντικό πανηγύρι, να πω εντάξει. Αυτό όμως είναι πανηγύρι «μαϊμού» ή όπως λένε «τρώει μπανάνες».
Τα αυθεντικά πανηγύρια είχαν ταχυδακτυλουργούς, μάγισσες, μελλοντολόγους, θηριοδαμαστές και φίδια (δεν είναι βόας, δεν είναι κροταλίας…), το τέρας με τα πέντε κεφάλια και τα τρία πόδια, πορτοκαλάδες και μαλλί της γριάς. Είχαν κάτι από την αθωότητα της εποχής και τον παιδικών μας χρόνων.
Τα σημερινά πανηγύρια (λέγε με (α)Talent-Show & Eurovision Contest) μπορεί να έχουν περισσότερο φως και γκλαμουριά, αλλά τους λείπει η αυθεντικότητα και η πρωτοτυπία. Και κοστίζουν και ακριβά. Πρώτη φορά επιχειρηματίες δίνουν τόσα πολλά για να κερδίσουν τόσα λίγα. Δεν είναι άξιο απορίας;
Από την άλλη, ξεφυτρώνουν σαν μανιτάρια, ένα εδώ και ένα εκεί. Κάθε κανάλι και Talent Show, κάθε σπίτι και ένας τραγουδιστής. Λες και είμαστε η χώρα εκείνη που έχει έλλειψη από τραγουδιστές. Βέβαια, θα έρθεις και θα μου πεις, με ποιους αοιδούς θα λειτουργήσουν τα «πολιτιστικά κέντρα» της νύχτας. Ελα ντε!!!
Ακόμη και τα Κρατικά Κανάλια, οι θεματοφύλακες του Πολιτισμού μας, έχουν ενδώσει σ’αυτή τη λογική. Τα Κρατικά Κανάλια που εγώ συντηρώ και κανένας δεν με έχει ρωτήσει τι θα ήθελα να βλέπω σ’ αυτά.
Αυτά τα Talent Shows παράγουν τραγουδιστές μιας χρήσης, σαν τα πλαστικά ποτήρια ένα πράγμα, για ευρεία κατανάλωση. Υπάρχουν οι εξαιρέσεις, αλλά είναι αυτές που επιβεβαιώνουν τον κανόνα.
Και μ’ αρέσει βέβαια, που όλοι μας κάνουμε τους αδιάφορους και αποποιούμαστε ότι τα παρακολουθούμε, αλλά ξέρουμε απ’ έξω τα «ποιος», «πότε» και «γιατί» του κάθε show. Τέτοια υποκρισία, ούτε ηθοποιοί να ήμασταν. Καταδικάζουμε μόνο για τα μάτια του κόσμου…
Στη συνέχεια, έρχεται και η άκρατη διαφήμιση υπέρ του ενός talent ή του άλλου talent και δένει το γλυκό. Κάτσε τώρα εσύ, να βομβαρδίζεσαι από παντού με όλους αυτούς τους ατάλαντους, που οι διαφημιστές τους παρουσιάζουν λες και είναι οι νέοι μεσσίες του τραγουδιού και να μην μπορείς να κάνεις τίποτε. Και εντάξει εσύ που έχεις ένα κριτήριο σύγκρισης (όταν έχεις ακούσει ένα Μπιθικώτση, μία Μαρινέλλα και τόσους άλλους) και μπορείς να αντισταθείς. Η νέα γενιά όμως τι κάνει;;;
Είναι λυπηρή η κατάντια. Και δυστυχώς λύτρωση δεν υπάρχει…

Κανόνες…

ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ’ΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ

1. Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;
2. Κυριακή = Σπορ. Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλλοίριας. Απλά υπάρχουν..
3. Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ,δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.
4. Τα κλάμματα είναι εκβιασμός
5. Πείτε μας τι θέλετε….. ας το ξεκαθαρίσουμε:
A. Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
B. Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
C. Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
D. Απλά πείτε τι θέλετε
6. Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση
7. Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.
8. Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.
9. Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.
10. Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του «Victoria’s secret» μην περιμένε να είμαστε σας τον Ριτζ του «Τόλμη και Γοητεία»
11. Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.
12. Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννούσαμε το άλλο.
13. Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τοτε κάντε το μόνες σας.
14. Οτι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.
15. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.
16. Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των Windows. To ροδακινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν εχουμε ιδέα τι φρούτo είναι το «βεραμάν».
17. Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Ετσι συνηθίζεται.
18. Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε «όχι» θα το λάβουμε ως έχει.Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.
19. Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.
20. Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.
21. Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο,οι γυναίκες ή τα video games.
22. Εχουμε αρκετά ρούχα
23. Εχετε αρκετά ρούχα
24. Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.

Καλημέρα…

Το γάλα…

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που »χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
– Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το ‘χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

Καλημέρα…